Qui est très riche, grand, assez gros, avec un visage enfantin et une petite voix fluette et qui ne parvient pas à sortir de son adolescence ?

Mais non, il ne s’agit pas de Jipi, voyons ! Aucun de ces qualificatifs ne le concernent. Vous êtes obsédés par mon Jipi ou quoi ?

Il s’agit d’un homme de 37 ans, et les internautes sont très nombreux à l’avoir aidé d’établir sa forte : vous aussi peut-être ?

Il s’appelle Kim Schmitz. Occasionnellement il répond aussi au nom de Kim Dotcom ou de Kim Tim Jim Vestor : vous voyez ?

Il paraît qu’il fait la grève ! Son site est fermé. Je n'en ai rien à cirer car je n'y allais pas. 

La police est intervenue et l’a mis au frais : il pourra sans doute encore servir (ou sévir ?) un jour…

Toujours est-il que moi aussi j’aimerais me mettre en grève : faire la grève de la cuvette par exemple, car de France m’est venue une gastro qui me fait courir trop souvent vers ce petit endroit.

Pff… Vais boire un bol d’eau de riz.

Chu-u-u-tt : ne faites aucun bruit vous qui passez par ici cet après-midi.

Jipi fait de la biologie, allongé, et je crois bien qu’il a sombré dans les bras de Morphée.

Il faut dire qu’en fin de matinée, il avait pris la mouche.

- - -

En cette saison ! Comment celle-là avait-elle pu entrer et se traîner minablement le long du bas de la vitre ?

Mais Jipi, qui est champion dans l’art de la capture de mouche, l’a prise. Il l’a écrabouillée dans un mouchoir en papier et l’a envoyée à la poubelle.

C’était un effort SUR(H)U(ne)MAIN.

Voilà pourquoi…

Jipi et moi sommes faits pour nous entendre.

Par exemple : son coin de bureau est poétique car encombré d’un tas de choses parfois utiles, surtout pour exercer sa mémoire et se souvenir où…

Mon poste de travail est dépouillé :

pas besoin de mémoire pour me souvenir où sont les documents car ils sont rangés à leur place !

Il est très rare que je descende dans notre cave au sous-sol : je n’ai aucun intérêt dans les objets qui peuvent y être entreposés.

Mais là, à notre retour d’Ornans, je savais que c’était là que Jipi avait garé la housse du clic-clac que je voulais voir dans notre bureau.

Mes aïeux ! Faut croire que Jipi a hérité un max des chromosomes de l’accumulite maladive de sa maman .

Comment vais-je me débrouiller pour mettre un peu d’ordre là-dedans sans qu’il ne s’en  aperçoive trop vite ???

Il faut le souligner : si l’un de nous, lui ou moi, prenait 5 cm de largeur de hanches en plus, jamais nous ne pourrions entrer dans cette cave, c’est pour vous dire l’étroitesse du passage que Jipi y a laissé…

Bon, les images d’illustration ne sont pas les miennes, mais elles donnent une petite idée de ce que cela devient chez nous aujourd’hui.

 Faites-vous la même chose dans votre cave ou votre grenier ?

Et avec un ciel pareil vous voudriez que je sautille de joie ?

Le baromètre de mon humeur s'est aligné sur la météo. Heureusement qu'il y aura un peu de couleur ce soir : nous mangerons des légumes verts.

Si Jipi a si mal au poignet, c’est parce qu’il est mal assis : il prend alors des postures qui tirent sur les tendons, contractent les muscles, crispent son humeur.

Heureusement j’ai commandé pour lui un fauteuil ergonomique, fait sur mesure. C’est beau le progrès !

Bon : je me plains !

Vous n’avez pas été très utiles hier quand j’ai demandé de l’aide ! Et votre créativité ??? Au fond d’un tiroir mais comme vous êtes amis d’Aloïs Alzheimer vous ne vous souvenez plus lequel ?

Tant pis : je ne solliciterai plus rien de vous et je me débrouillerai toute seule comme une grande (1m54… ce n’est pas vraiment du nanisme n’est-ce pas ?)

Ce pauvre Jipi souffre du poignet que ce n’est plus possible : j’ai quasiment mal à sa place rien qu’à le regarder... Je suis désemparée.

Faut-il que j’aille cueillir des orties fraîches pour lui faire une flagellation  en règle et qui le délivrera du mal (ainsi soit-il ???)  Si, si, c’est un remède ancien, ma grand’mère paternelle en usait avec les enfants méchants !

Ou alors, irons-nous prendre des bains de boue tous les deux, moi pour le réconforter, lui pour se vautrer dedans comme un petit cochon ?

Car Jipi en est là. Hélas ! 

S’il vous plaît quelqu’un peut-il me renseigner ?

Voilà, je suis née par hasard d’un père wallon portant un nom flamand et d’une mère tout à fait, jusqu’au bout de ses orteils, flamande.

Pour ne pas payer ma part (1/9^ème = 25,08 euro) de l’impôt encore dû sur le revenu de maman en 2010, pensez-vous que je puisse classer verticalement cette lettre administrative qui m’est adressée en néerlandais alors que ma carte d’identité précise bien que je suis francophone ??? 

C’est vrai quoi : ils n’ont qu’à se rabattre sur 6 des 8 autres de ma fratrie, ces 6 là étant des Flamands bêtes et méchants (mais surtout bêtes).

Pourrais-je faire valoir par exemple qu’ayant quitté la maison paternelle (= maternelle) vers l’âge de 21 ans et demi, aujourd’hui plus de 50 ans plus tard je ne comprends plus un traître mot de la langue de Vondel  ni du receveur des impôts de Gand ?  

Pouvez-vous me conseiller une stratégie fiable ?

25 euro et des poussières n’est pas la mer à boire me direz-vous, mais justement la mer je voudrais que là-bas ils la boivent… vous suivez mon regard ?

En ce temps là, 1965, j’ai fait la connaissance du peintre Zéphirin Masamba, il avait mon âge, soit 30 ans.  Il habitait rue Benkana n° 7 à YOLO Nord (Kinshasa).

Alors qu’il avait participé en Belgique à l’Exposition Universelle de 1958, voilà que le clan de son épouse se mit à l’envoûter quelques années plus tard…  Il s’est levé un matin avec le visage orné d’un  tas de scarifications. Il n’appréciait pas. Ne sachant plus à quel saint se vouer, il est venu me voir. Il a très bien fait : car j’exerçais pour nourrir mes enfants…

Et bien : je l’ai désenvoûté !

Il m'a payé avec cette peinture (technique couteau) :

L'envoûtement étant surtout psychologique, il suffit que la victime puisse  s’accrocher solidement à quelque talisman pour contrer ce genre de sorcelleries.

Dans son cas il s’agissait d’une perle en plastic, venant d’un collier que je m’étais offert en 1962 lorsque j’avais modernisé un peu ma garde-robe à Bruxelles … :  j’avais eu soin de la mettre dans une petite boîte sur un lit d’ouate, comme si elle était très précieuse.  

J’avoue, donc, vous me pardonnez, n’est-il pas ? Car Masamba a été désenvoûté. C’est tellement vrai que lors de mon retour en Belgique peu de temps après, il m’a envoyé une douzaine d’œufs : signe de reconnaissance éternelle.

Ces œufs, il les avait emballés dans un carton chaque oeuf isolé de l’autre par des matiti (herbes) et comme l’envoi avait été fait par bateau, je me doutais de l’état des œufs au bout de 7 à 8 semaines, si bien que je suis allée au bout du jardin pour ouvrir le carton… d’où se sont échappés plusieurs cancrelats de belle taille ayant résisté au voyage.

Est-ce que j’ai d’autres aveux à faire ?

Ben euh… en lisant ce blog peut-être qu’un jour vous en apprendrez d’autres à mon sujet ?

 PS : la perle en plastic n'était qu'un prétexte, vous pensez bien que j'ai incité Masamba à rendre la pièce de la monnaie à son épouse. Dès qu'il a osé, il s'est désenvoûté tout seul ! 

voici un homme sélect-tif :

Il n’est pas toujours  facile d’aider certaines personnes handicapées ou non. Parmi nos connaissances il y en a une comme ça, j’ai honte à sa place…

Dépendant d’une aide ménagère, elle utilise également la personne pour faire quelques emplettes dans les commerces de proximité.

Ayant encore en tête les prix des choses d’avant son handicap, elle envoyait donc son aide ménagère munie d’un porte-monnaie contenant la somme exacte supposée, faire une course.

Au retour de l’assistante ménagère, la personne handicapée apprend que la marchandise avait coûté un eurocent plus cher.

Tout augmente, mais notre handicapée a ridiculisé son aide en lui disant :

-         Tu t’es fait rouler. Fais-donc mieux attention la prochaine fois ! Que cela ne se reproduise plus !

Résultat des courses : l’aide ménagère a mal pris la remarque (avec raison) et l’un mot d’animosité amenant l’autre, tout s’est soldé par le départ furieux de l’aide ménagère et la frustration de la dame handicapée.

Moralité : n’aidez pas ce genre de personnes :  pour elles un eurocent vaut plus qu'une personne et les qualités humaines...

Non pas qu'elle le démange, mais pour titiller ses neurones qui lui feront découvrir l'endroit saugrenu où se trouvent les fusibles de la salle à manger car il vient de (faire) pèter les plombs... 

De nos contacts avec les habitants d’Ornans et de ses environs, nous devons absolument mettre au tableau d’honneur :

-         la tarte aux pommes de Michelle à Reugney

-         le couscous de Lunes à Ornans,

-         le menu Plaisir du Courbet à Ornans,

-         le comté authentique venant de la fruitière du 25500 Les Fins.

-         la compréhension de la police municipale pour sa tolérance : la voiture est restée devant notre garage sur un emplacement signalé comme interdit au stationnement. On a quand même eu UN avertissement…

-         le héron cendré dans une prairie de Scey-Maisières

-         l’apéro de ce soir chez Philippe et Colette

-         les bénévoles d’Emmaüs qui nous ont rapidement et efficacement aidé à vider une grosse partie de la maison, sans s’arrêter à la case de départ pour toucher leur 4.000. Ils sont très aimables et efficaces.

-         les différents endroits de la déchetterie d’Ornans : on a pu les remplir sans que cela ne déborde vraiment ! 

Par contre nous ne félicitons pas l’EDF : le disjoncteur continue à nous faire des grimaces…

Ni cette sorte de minuscule araignée qui sort de nulle part (probablement des poussières ?) et qui m’a cruellement mordue : j’ai un petit trou d’un demi millimètre dans le gras de l’avant bras…  Bobo, maman !

Allez Jipi : plus qu’un jour où je te regarderai travailler ! Je viens de prendre mes fonctions de Ministre des Affaires Terminées. (et ce n’est vraiment pas trop tôt).

Il n’y a pas à redire : cette maison à Ornans ne nous procure que des joies et des jeux !

D’abord, son contenu qu’il faut dégager, fortifie les muscles, pur bonheur.

Mais encore : l’installation électrique ne nous avait jamais joué des tours jusqu’à maintenant, nous procure maintenant l’occasion de nous adonner à des jeux de compagnie. A la fin cela devient un peu monotone, mais que voulez-vous ? Tous les jeux finissent par lasser, un jour ou l’autre.

Exemple 1: j’allume le four pour le préchauffer… paf ! Le plomb saute. Nous sommes dans le noir. Jipi tâte partout pour trouver la lampe torche et je peux remettre le four à zéro. Jipi lui va vers la boîte à fusibles… 

Exemple 2 : je mets le lave-vaisselle en marche. Dès qu’il indique « préchauffage »… paf ! Nous sommes dans le noir. Jipi tâte et trouve assez vite la lampe torche… et ainsi de suite.

Cette maison est probablement hantée par tous les zombies des ancêtres qui y ont vécu.

Mais je suis brave, et n’ai pas voulu fuir … (cfr Verdi – Don José dans Carmen).

Jipi et moi sommes heureux de vous annoncer la prochaine sortie d’un nouveau livre :

« La cancoillotte invisible » par G.ROBILLARD ; l’auteur s’est inspiré de nos aventures personnelles.

N.B. Toute ressemblance avec un homonyme est purement fortuite et/ou imaginaire : qu’on se le dise.

Vers 1879 la maison d’édition Jules Rouff & Cie de Paris sortait chaque samedi (jour de paie des ouvriers) un fascicule des œuvres complètes de Victor Hugo au prix de 25 centimes : nous les avons tous retrouvé dans un placard à Ornans. Il faut préciser que Victor Hugo est né à Besançon, ce qui est dans ce coin-ci.

Dans ce placard il y avait aussi un tas de livres des années 1700 et 1800 ; certains son t des classiques, d’autres trouvent leur place dans ce que nous appelons les « bondieuseries » : certains arrière-arrière grands-oncles étaient abbé ou chanoine…

En tout cas, nous ne nous attendions pas à ceci :

Encore un peu et ce poisson scie nous attaquait !

Voyez-vous l'oeil réjoui de Jipi ?

Et l'admiration sans bornes de son petit-fils ?

Et bien oui : l'aide pour vider le grenier est venu de là-haut.

Non ! Je ne vous dirai pas le nom de cet ange providentiel !

 Ce n’est probablement pas mon jour : en regardant tout ce qu’il faut évacuer ici à Ornans, mon enthousiasme s’est étalé par terre en une flaque énorme sans consistance.

 Les jeunes ont utilisé les cartons que  nous gardions pour y entasser les choses, nous n’avons plus rien pour grouper les objets, les livres, le linge de maison. J’en ai les bras coupés, le moral est monté à la vitesse V’ au zénith du zéro absolu…

Pour le moment rien n’est aussi catastrophique que cela en à l’air, nous sommes arrivés hier après-midi seulement. Impatiente comme je le suis j’aurais voulu que déjà nous puissions avec un soupir de soulagement admirer le travail terminé.

Le Jipi souffre mille maux avec son poignet douloureux : je viens de l’envoyer chez le pharmacien. Ces spécialistes ont d’excellents remèdes pour l’euthanasie des poignets récalcitrants.

Ce matin, en fouillant dans une armoire de la salle de bain, Jipi a retrouvé au moins un tapis de bain.

Puis il a marmonné quelque chose qui s’est terminé par : « … tapis c’est par terre ! »

Moi ? Jamais de la vie ! Suis trop bien élevée.

Envie de dépaysement ? Mais venez donc à Bruxelles et plus spécialement dans la commune de Schaerbeek. Dépaysement garanti : vous serez même mené à penser que vous n’êtes plus en Belgique.

Si, si, c’est vrai : je parle d’expérience.  C’est vraiment plus fort encore qu’au marché dominical de la gare du Midi !

On y rencontre des espèces rares.  D’ailleurs je lance par cette note un avis au propriétaire qui a perdu – sur un dépôt clandestin de crasses -  son terrarium avec sa belle mygale du Chili dedans, encore vivante et tout.

Pour la récupérer, il n’a qu’à s’adresser à la commune. Je me suis fait préciser dire qu’il y sera très favorablement accueilli et que sa requête sera gratifiante…  pour la commune. Qu’il n’hésite donc pas.

D’ailleurs, si cette mygale velue était votre animal de compagnie préféré, n’iriez-vous pas immédiatement aux nouvelles ?

Quand je serai très vieille et plus bonne à grand-chose, nous avons décidé dans le temps – avec mes enfants – que je n’irai pas en maison de retraite, parce que cela coûte trop cher.

Nous avons déniché un endroit excellent, dans la verdure, pas loin d’ici, et qui est si peu utilisé que c’est une honte pour la commune de Koekelberg qui en est propriétaire.

J’irai donc là :

En hiver je jouirai de la base où se trouvent pas mal de chaises, en été je monterai d’un étage pour jouir de la vue, de l’air qu’ont les passants, et de la circulation sur la place Simonis. C’est déjà un vaste programme, il n’en faut pas plus.

A tour de rôle mes enfants viendront me rendre visite certains dimanches et si j’étais alors particulièrement en forme, ils m’emmèneront chez eux pour que j’y fasse le ménage. En contrepartie ils m’offriront de quoi manger : ils pourront utiliser les sous de ma retraite, bien entendu.

Nous avons donc tout réglé !

Dans la vie on rencontre des personnes avec des goûts différents.

Il m’a fallu quelques jours avant de me lancer dans la rédaction de cette note.  Ce que je trouve dégoûtant et immangeable est pour d’autres gens le summum du raffinement. Il faut de tout pour faire un monde !

Ainsi, ma Cristina originaire de l’île de Saint Domingue, petite perle en tant que femme de ménage, me confia-t-elle n’avoir aucun plaisir à manger du poisson en filet : il lui faut la tête !

Quand elle passe devant la poissonnerie près de chez elle, elle y demande par exemple des têtes de saumon : cela vaut vraiment la peine, car ce sont de grosses têtes et il y a plein à manger…

Les autres membres de sa famille n’en veulent pas ; elle en raffole. Elle les nettoie, les assaisonne avec des herbes, les met au four et mmmmm…

Bon… vous n’auriez pas un potage pour moi, rien qu’avec des légumes bien de chez nous ?

De quoi ? Je vous regarde avec des yeux de poisson frit ? 

« Frappée par une infirmière de sa maison de repos, une dame âgée décède. »

C’est évidemment inadmissible qu’une infirmière frappe, qui plus est une personne âgée.

Ceci étant dit, il ne manque que des petites précisions à ce titre racoleur  :

« une dame âgée de 96 ans décède d’une pneumonie quinze jours après avoir été frappée… »

Saviez-vous que les claques  provoquent une pneumonie ?

Je ne vous l’avais pas dit ?

Pour régler quelques questions administratives et autres Jipi est seul à Paris dans l’appartement vide.

Il y trouve plus de confort et d’intimité qu’à l’hôtel.

Il m’a envoyé une photo de son installation pour deux jours.

C’est cool !

Rien à redire, c'est propre, net, pas encombré ; il s'y sent comme chez lui.

Ne lui ferais-je pas la surprise de rendre l'appartement de Bruxelles dans le même état ? Pour qu'il ne se sente pas dépaysé...

Le soir, quand je demandais aux gamins de ranger leurs jouets, le cadet tirait la tête et du haut de ses 4 ans venait me montrer le creux de la paume de sa main gauche en m’expliquant :

-         Maman, j’ai très mal là, je ne peux plus rien ramasser…

Pouvais-je prétendre qu’il inventait une douleur ???

A mon âge, il m’arrive d’en ressentir une, une réelle, dans le bas du dos, au fur et à mesure que la date de notre dernier départ pour Ornans approche ! C’est qu’il y aura du boulot là-bas… vider une maison de trois étages est bien plus pénible que de vider un appartement.

Et Jipi ? Son cas est pire que le mien.

Il souffre mille maux : syndrome du canal carpien à gauche. 

Mais non, il n’a pas été à la pêche aux carpes le long du canal, voyons, c’est le poignet qui lui fait mal de toutes ces manipulations fortes qu’il a faites le mois dernier !

Voyez-vous dans quel état est sa main ?

Sûr qu’à nous deux le boulot sera vite fait…

Huguette et Adrien sont dans la clinique Bordet,  tous deux dans un état grave si pas désespéré.

C’est pour eux que j’ai allumé les bougies.

Ce matin, en faisant nos courses, je vois Jipi en arrêt devant les emballages de ce que nous appelons des « vidés » : pâtisseries pour réaliser des bouchées à la reine.

-         Tu vois ce que je vois, me demande-t-il. C’est exactement pareil pour le torero !

-         ….

-         Le torero est le boucher à l’arène.

Et dire que je devais sortir quand même !

Heureusement Jipi m’avait prêté ses deux disques de 10 kg chacun, sinon je me serais sûrement envolée !

 Salduz : incitation au crime impuni.

Jipi et moi avons mis nos méninges côte à côte pour réfléchir aux effets de la loi Salduz en Belgique.

Il en ressort que bientôt – nous représentons le petit monde  qui écoute et n’entend rien de bon – Jipi et moi allons réunir nos forces pour commettre quelques actions dans le but avoué d’arrondir encore plus confortablement nos fins de mois.

Il faut que je vous explique que nous sommes idéalement placés dans la commune de Molenbeek Saint Jean pour agir efficacement à Koekelberg, à Jette, à Ganshoren, à Berchem Sainte Agathe et même à Bruxelles-ville. Toutes ces communes se trouvent à proximité, surtout Koekelberg, car nous n’avons que 50m à faire…

Donc, nous allons nous attaquer à des petits vieux et des petites vieilles, un peu plus fragiles et âgées que nous et dont nous supposons qu’ils courent moins vite que ce que nous sommes encore capables de prester. Le but est de leur arracher des colliers, des bagues, de les délester des sacs à mains, des parapluies, des doudounes, pour nous enrichir, évidemment.

Nous avons décidé qu’il valait mieux agir dans les communes voisines plutôt que dans celle où nous habitons. Si jamais la police était avertie par une sorte de tamtam électronique de nos agissements, et que nous n’ayions pas encore eu le temps de nous fondre innocemment dans la foule anonyme, il se pourrait qu’un policier plus jeune que nous et plus sportif nous rattrape.

Et alors ?

Avec la loi Salduz, nous refuserions de subir un interrogatoire policier – toujours dans le but d’inculper les petits malfrats – sauf en la présence d’un avocat.

Comme les avocats ne se pressent vraiment pas aux entrées des commissariats… nous serions libérés immédiatement et nous pourrions continuer en utilisant cette fois une arme prohibée, pour persuader les pof’'tits vieux à nous céder plus vite ce que nous convoitons : je pense par exemple à mon éplucheur de légumes…  pour commencer, bien sûr ! Après nous utiliserions des couteaux un peu plus gros...

 L'   EUROPE DES 27  ou des combien ? n'a que du bien, n'est-ce pas ?