02/02/2018

NOUS POUVONS TENIR 5 SEMAINES...

Nous avons bien profité des derniers soubresauts de l'ascenseur - avant sa mise aux normes - pour amener à bon port toutes les provisions lourdes ou encombrantes. 

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La photo montre l'approvisionnement spécifique pour Jipi. Non ! Je ne montrerai pas celui qui me concerne : il n'est probablement pas celui auquel vous pensez tous, médisants, va.

Que tout cela soit maintenant à portée de main est une bonne chose : dès le début de l'après-midi l'ascenseur s'est bloqué au premier... J'ai suggéré un dépannage à faire effectuer à la proprio : elle a promis... mais j'ai des doutes. 

HARCELEMENT.

Maître Corbeau sur ce bouleau perché DSCN1080.JPG
n’était là que pour harceler
le couple de pies
dont c’était le nid
déjà partiellement dévasté
par lui.
 
De sa voix rauque il croassait :
- Ne tentez pas vos infâmes voltiges
en essayant de me tirer par les ailes ou la queue
pour que je lâche prise
quand je chiperai encore quelques tiges !!!
 
… Les pies dépitées s’envolaient.
Ce nid ne serait plus jamais
pareil à ce qu’il était
au bon vieux temps
où elles couvaient… 

01/02/2018

SUPER LUNE DE SANG BLEU ?

Encore un peu et je ne voyais pas de Lune du tout : nuages bas et pluie.

Puis, une toute petite éclaircie : Je n'ai pas vu son sang bleu  de noblesse ancienne. Elle était ainsi :

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EPILOGUE : ce soir, 1 février 2018, la Lune n'était pas mal entre 19h15 et 19h30 :

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31/01/2018

ON VA VISITER LE CONGO ?

28/01/2018

SANS ceci, SANS cela...

C'est dingue combien les fabricants de produits (alimentaires) nous tiennent pour des idiots !

Déjà qu'on trouvait du CAMEMBERT certifié "sans colorants"...

 

Maintenant il y a de l'eau en bouteille garantie "SANS OGM" et SANS GLUTEN". Ces derniers temps la mode du SANS GLUTEN bat tous les records de l'absurde.

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Mais le plus absurde je l'ai trouvé sur le site de la BBC : Il y a aujourd'hui des réparations de véhicules saines SANS GLUTEN !!!

 

Qui dit mieux ? 

26/01/2018

CHEPTEL

Comme vous, je fais partie du cheptel des décideurs et j'apprends petit à petit à quelle sauce ils vont me manger. 

Tout va mal, partout. 

L'être humain aurait dû pouvoir anticiper. Le seul moyen d'en sortir et d'en finir une fois pour toutes est la grève à la procréation ! Ne faites plus d'enfants du tout et toute la misère du monde sera résolue. 

Jipi et moi avons pris la résolution de ne plus dire bonjour à personne : nous remplacerons par "adieu". Evidemment, nous espérons que vous aussi, vous  agirez de même.

 

25/01/2018

BOLERO DE RAVEL

Cela vous arrive-t-il parfois d’avoir le transit lent ? Je précise : vous avez déjà été constipé ?

Un seul remède : naturel à 100 % et même plus. Ecoutez donc le Boléro de Ravel.

Son thème lancinant répété 18 fois en un quart d’heure, en insérant petit à petit tous les instruments de l’orchestre, surtout ceux à vent… viendront bien vite à bout de votre état bouché et vous commencerez rapidement à lâcher du vent, vous aussi.

Quelques minutes de plus et là, franchement, ça va vous faire chier !

https://www.franceculture.fr/musique/ravel-je-nai-ecrit-quun-seul-chef-doeuvre-le-bolero-malheureusement-il-ne-contient-pas-de

ci-dessous version allégée de 7 minutes...

24/01/2018

MULTICHOIX

Si le con d'or s'allie au con fort,

deviennent-ils des cons centrés

ou des cons sans trique ?

22/01/2018

AVEZ-VOUS REMARQUE ?

Par rapport à il y a un mois d'ici , les jours ont tendance à se rallonger.

Bientôt le printemps ?

On l'espère de toutes les fibres de notre être.

 

EPILOGUE

A huit heures du matin le fils de la proprio est venu toquer à chaque porte d'appartement pour le dernier avertissement : défense pipi caca et de tirer la chasse. Il a aimablement indiqué que le wc en sous-sol était ouvert et disponible. 

Là-dessus les travaux ont commencé. 

Vers 9h, le Jipi avait une "grande envie". 

Il est donc descendu en robe de chambre, en mules d'intérieur, son rouleau PQ à la main. 

En remontant, après son soulagement, il m'a fait le compte rendu de son expérience. 

Au niveau cave le sol était jonché d'outils divers et de bouts de tuyaux : gaffe où on met les pieds !

Le "bureau" était ouvert et il y avait de la lumière : la chiotte se trouve dans un coin du bureau, mais il n'y a aucune lampe... Pour voir ce "qu'on fait" il faut donc laisser la porte du wc ouverte... et comme il n'y a pas moyen non plus de fermer la porte du bureau... il n'y a plus qu'à espérer y passer  son "moment" sans visiteurs pressés. 

Jipi a eu de la chance ... Personne n'est arrivé subrepticement.

La chasse d'eau ? Fermée. 

Il a ouvert le robinet pour constater qu'il y avait une fuite importante !

Vous saviez  déjà que la proprio avait un mari plombier ? 

Pour remonter à notre 4e : l'ascenseur était bloqué quelque part. Jipi perdait ses mules à chaque marche d'escalier et revenait tout essoufflé.

Inutile de vous dire que ça m'a coupé "toutes envies petites ou grandes" !!!

Heureusement ma torture a pris fin à 16h50.  Les travaux étaient finis.

... Les ouvriers avaient aussi démonté le vasistas de la salle de bain afin de pouvoir passer par cette ouverture dans le "goulot"... mon vasistas ne ferme plus complètement... je fais avec à moins que Jipi ne parvienne à mieux l'ajuster.

....

Vivement pipi et popo à son aise !

EN COLIMACON

Nous sommes donc au jour fatidique.

Combien de fois descendrons-nous au sous-sol pour nos petits besoins pressants? 

Depuis une quinzaine les communs (sans aucune fenêtre) sont éclairés par des LED activés par la détection de mouvement. Parfois, dans le noir, le détecteur ne réagit pas... Heureusement que nous aurons un rouleau de PQ blanc...

Pour notre voisine de palier et pour nous, il y a donc 5 volées de cet escalier à descendre.

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21/01/2018

GROG "COLORIMETRIQUE".

En cas de gros rhume ou de début de grippe, rien ne vaut mieux qu'un bon grog au rhum. L'un a d'ailleurs été inventé pour l'autre.

La  meilleure recette est française et basée sur la couleur du grog.

Prenez un bol rempli à moitié d'une eau encore bouillante. Ajoutez-y une dose de rhum : quand la boisson ne change plus de couleur après plusieurs rasades de rhum, ça y est, votre grog colorimétrique est fin  prêt. 

Ajoutez le jus d'un citron frais, sirotez aussi vite que possible et couchez-vous. Les effets et résultats de ce grog sont spectaculaires !

 

20/01/2018

MERDE ALORS !

Ce n’est pas chaque jour que nous avons la joie d’écouter madame la proprio au téléphone ! Hier, vendredi, c’était pourtant bien elle qui nous appelait : j’ai tout de suite reconnu les  suaves tonalités enjouées de sa voix.
Qu’avait-elle de neuf à me raconter ? Deux fois rien, mais de poids !
Son mari va procéder après-demain au remplacement des tuyaux de décharge des toilettes. Chouette alors ! Cela va embaumer la rose dans tout l’immeuble !
Il nous faut d’urgence des masques à gaz.
 
- Evidemment, m’expliqua-t-elle, il est formellement défendu aux locataires d’utiliser les toilettes dans les appartements, jusqu’à la fin des travaux… Un jour, peut-être deux : ce n’est pas la mer à boire !
 
Yendé !!! Il nous faudra donc aussi des pots de chambre ou des seaux hygiéniques ?

- Pas du tout. Vous savez, il y a dans le coin du garage collectif un petit bureau. Il est pourvu d’un W.C .  Nous vous y laisseront accès. La porte du niveau cave qui mène au garage restera ouverte.
 
… Ne poussez pas ! A chacun son tour. Pas plus de 5 minutes par personne, n’est-ce pas ?

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Donc, si lundi et mardi un besoin pressant nous obligeait à fréquenter son petit coin, nous n’avons plus qu’à nous munir de notre rouleau de PQ (et d’un paquet de lingettes humides tous usages pour rendre fréquentable la lunette de la cuvette) et de prendre l’ascenseur jusqu’à l’étage SS (sous sol… fa mi re do).   
 

19/01/2018

QU'ON SE LE DISE !

LOMBRIK.jpgDans la semaine du 5 février prochain, l'ascenseur de notre immeuble sera mis aux normes.

 

J'ai demandé à madame la propriétaire d'installer un toboggan pour me permettre de descendre.

 

Dans le bas il faudra un gros coussin propulseur pour pouvoir remonter sans peine...

VACCIN INEFFICACE ?

Je croyais être à l’abri de la grippe saisonnière cette année, vu que Jipi s’était fait vacciner…
Bon ! Pour le moment, chez moi, ça va !
Pas chez lui !!! ???
Depuis 5 jours le Jipi est fiévreux, avec un nez qui pourrit lentement mais sûrement, une gorge crue (non pas croyante mais rugueuse), des éternuements à 350km/h, des nuits perturbées, et j’en passe.
Comme il est très partageux, j’ai cru qu’il allait de nouveau me transmettre ses bactéries et microbes. La dernière fois c’était à St Georges de Didonne où il avait attrapé une sorte de crève  qu’il m’a aussitôt transmise : j’ai traîné cette saloperie jusque vers Noël…
Cette fois-ci, il semble bien que mon système immunitaire se soit rétabli.
Il se soigne : grogs maison. Pas l’idéal pour un diabétique, mais – selon lui – tout à fait adapté à son cas.
… Contrairement à ce qu’il pense, ce ne sont pas mes petits-enfants qui l’ont mis dans cet état. Je suis sûre qu’il a attrapé cela dans le train, car il m’avait de nouveau fait faux bond la semaine dernière, le mercredi et le jeudi.
Vous savez, comme moi, combien il y a des tentatives d’attentat à la grippe dans les TGV…  

17/01/2018

REPONSE DE LA NAMIBIE

à l'insulte de Donald Trump, appelant les pays d'Afrique des "trous du cul" (merde)

FAUSSE ALERTE !

 (extrait de mon livre ... attention (C) )

          - Vite Jo, mets ta combinaison de plongée. Passe moi le casque, là. Prêt? Allons y!         

          Sur l'avenue du Panthéon nous filons bon train, côte à côte, comme des coureurs de fond. Vite, plus vite!  Il faut arriver à l'heure  à la nouvelle maternité de Ganshoren. Elle est proche de notre domicile, nous pouvons y aller à pied, c'est ce qui a déterminé notre choix. Elle est spécialisée en naissances. Les bébés y naissent pour la plupart sous l'eau et sous pression. Il paraît qu'ils sont moins stressés, qu'ils sont moins ridés et que pour la mère et l'enfant, c'est l'idéal. Seul ennui, pour moi,  ils ne me permettront sans doute pas d'entrer dans les bassins de délivrance parce que je ne sais pas fort bien nager. Je ne fais pas non plus de la plongée sous-marine.

          Nous arrivons à huit heures précises, comme la clinique ouvre toute grande ses portes. Les candidats parents, tous en tenue de plongée, s'engouffrent dans l'entrée. On m'arrête avant le bassin, je dois montrer mon brevet de natation et de sauvetage en bassin profond. Je ne l'ai pas, on me refoule. J'assiste donc de loin, de derrière une vitre, et ne vois pas grand chose. Quel dommage qu'en ce moment crucial je ne puis être auprès de Jenny. D'où je me trouve j'ai une vue plongeante sur tous ces couples qui vont procréer, là, sous mes yeux. J'entends le clapotis assourdi, les cris de joie, un peu comme ceux des baleines quand elles communiquent. J'ai déjà entendu ces sons sur un compact-disc. Tout à coup, quelqu'un descend les stores et je ne vois plus rien. Je reste collé là, derrière cette vitre, impuissant, à écouter le clapotis et les baleines.  C'est plus que ce que je peux supporter. Je ferme les yeux.

          En les ouvrant, je découvre devant moi une vieille infirmière moustachue qui me regarde à travers le hublot du scaphandre.

          - Alors? On n'est pas gêné de fermer les yeux sur la réalité? Pour combien de bébés avez-vous souscrit? Quel est votre nom?  

          - Jo Cordier.

          Je la regarde sans comprendre.

          - Où est-elle? Et le bébé?

          - Du calme, du calme voyons. Combien de bébés avez-vous dit? Au moins deux?

          Elle me regarde droit dans les yeux, paraît satisfaite.

          - Deuxième étage, chambre 4. Choisissez la brassière à votre taille. Et revenez vite.

          Dans cette clinique il y a des couloirs avec des coins et des recoins, des ascenseurs, des escaliers, à s'y perdre. Pourtant je parviens à l'étage, je trouve la chambre 4. Petit mouvement de recul devant la porte qui porte une pancarte: "Silence. Ne pas déranger. Docteur J. E. Baise".

          C'est Jenny, c'est ma femme qui est là dedans, ou non? Alors j'ouvre doucement la porte. Pour la dérober à mon regard, une sorte de rideau cache le lit. Je l'écarte. Jenny, méconnaissable, est couchée là, inerte, les yeux clos. Ce qu'elle a changé! Aucune trace d'un bébé. C'est la panique. Je voudrais à la fois appeler au secours, aller chercher le personnel. Je ne parviens pas à prononcer un son. Mes pieds pèsent du plomb. Tout doucement je prends la main de Jenny. A mon grand soulagement cette main est chaude, vivante, mais terriblement potelée. Je n'ose plus regarder Jenny, elle me semble si étrange, tellement différente,  plus âgée, avec des cheveux roux....

          Puis, une voix inconnue me demande:

          - M'as-tu apporté ce sandwich au jambon-fromage? La bouffe ici n'est pas mangeable..

          Panique! Je regarde Jenny. Ce n'est pas elle! Cette personne également me regarde fixement et s'écrie:

          - Mais ce n'est pas toi!?

          - Non, ce n'est pas moi, lui dis-je en sortant de là comme un fou.

          Dans le couloir, par chance, je croise une personne âgée qui marche avec deux béquilles. On dirait bien que c'est Joseph I.

          - Est-ce bien le second étage ici?

          - Ici? C'est le septième ciel, vous le voyez bien.. rien que des éclopés comme moi.. Heureusement que mademoiselle Jenny est une kinésithérapeute hors pair!

          - Le deuxième étage?

          - Il faut prendre l'ascenseur, ou les escaliers, et descendre ou monter, c'est selon.

          Il me semble avoir perdu un temps précieux. Mais que m'arrive-t-il? Suis-je devenu fou? Quelle idée de vouloir tomber dans les pommes. Une profonde inspiration me remet d'aplomb. J'arrive dans le hall où une dizaine d'entrées d'ascenseur s'alignent. Lequel choisir? Je pousse sur un bouton au hasard, et promptement, je reçois une petite gifle.

        

          - Mais Jo? Pourquoi me pinces-tu le nez, me demande Jenny.

          Quel soulagement! Je viens de sortir d' un cauchemar et rien de tout ce que j'ai rêvé ne persiste.

16/01/2018

LE MONDE PROGRESSE

et est sur la bonne voie. Même dans les pays musulmans les femmes commencent à pouvoir se libérer petit à petit du joug du patriarcat. 

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14/01/2018

DE MAL EN PIS.

enoa'ans.jpgHier la petite Enoa fêtait ses 4ans. Déjà ! 

Elle est venue avec son frère Tilio et ses parents à Bruxelles, car on lui avait accordé un repas au Quick le soir, avec le tonton Manu et les cousines.

- Pourquoi maminou et Papinou ne viennent pas au Quick ? demandait Tilio. 

Son papa lui expliquait que ce n'était pas trop le truc des personnes âgées.

Et lui, du tac au tac : 

- Mais tonton et toi vous êtes aussi des vieux !

...

Le plus grave restait à venir. Ce dimanche nous étions réunis, grands-parents et parrain et marraine pour continuer la fête d'anniversaire d'Enoa. Elle a reçu beaucoup de cadeaux de tout le monde : non pas des jouets car en fin d'année elle en avait fait le plein, mais des vêtements car elle grandit vite.

J'avais lancé : "Quand aurais-je mon anniversaire, car moi aussi j'aimerais recevoir de si belles robes."

Et Enoa a rétorqué :

"Tu n'en auras pas maminou, car tu seras morte."

Et PAF, la maminou... 

13/01/2018

JE BOUDE !

Quand, jeudi matin, j'ai profité de l'absence de Jipi pour passer chez la coiffeuse pour qu'elle me coupe les tifs, j'ai subi ce que j'appellerai "un affront".

Elle m'invitait donc à prendre place et comme elle ne me connaissait pas, quelle question me posa-t-elle ?

 

<<

- Vous venez du home ???

 

Mince alors ! Je fais si vieille ? Je croyais le contraire. Donc, il faut que je digère.

 

12/01/2018

JE NE M'ATTENDAIS PAS A CELA ...

Même déjà en ce temps-là, l’année scolaire 1954-1955, une institutrice fraîchement diplômée, vivait ses premières expériences dans des remplacements de plus ou moins longue durée.

Pour ma part j’avais eu la chance d’hériter d’un intérim de sept mois allant de septembre au mois d’avril. De plus j’avais une classe de troisième primaire tout à fait intéressante.

Le remplacement suivant ? Inénarrable !

C’était dans un patelin perdu à 3km de la halte du train (il n’y avait pas de gare et il n’y en a toujours pas). Première consigne inhabituelle : je devais me présenter chez le bourgmestre avant d’aller prendre mon poste à l‘école. Le bureau de la mairie se trouvait dans la cuisine du maire et des poules s’y promenaient librement, jusque sur la table où je devais déposer mon ordre de mission pour la signature…

Ensuite, le fermier-maire me désignait un bâtiment en briques sombres en me disant que dans ce « couvent » se trouvait l’école.

En effet, il y avait une nonne qui tout de suite m’envoyait vers la classe.
Une quarantaine d’enfants m’y attendaient : des garçons et des filles. L’enfant le plus jeune avait trois ans… le plus âgé 14 !

L’école n’avait qu’une classe unique rassemblant les petits de la maternelle jusqu’aux plus grands de la 8e primaire. Car en ce temps-là l’obligation scolaire était fixée à 14 ans.
Encore aujourd’hui je me demande comment j’ai pu œuvrer là-dedans pendant trois semaines: je n’étais pas du tout préparée à une telle situation.

11/01/2018

DE LA NEIGE EN HAUTE SAVOIE

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ININI...

inini.JPGCela ne vous parle pas ? C'était mon cas jusqu'à hier. Avant ma conversation avec mon frère, philatéliste amateur, j'ignorais tout de cette colonie française DANS une colonie française. Si le cœur vous en dit vous trouverez pas mal d'information à ce sujet sur la toile.

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L'idée de départ était d'y créer une  prison ! Pas celle de Cayenne avec Papillon mais une prison pour Vietnamiens... La France a toujours été  l'avant-garde d'idées lumineuses !

 

 

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10/01/2018

J'EN SORS...

SOUPE A L'OIGNON HIER...gastro_PQ.jpg

 

 

 

 

 

 

 

SUIVI DE 16 HEURES DE MALADIE DU SOMMEIL

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09/01/2018

SI TOUT VA MAL C'EST...

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08/01/2018

CONTROLE DES BAGAGES

Le Jipi part en voyage. Dans ses bagages les contrôleurs scanneront une paire de cuissardes, deux fioles et 10m de tuyau souple (mesure du niveau de la rivière !!!), deux autres bouteilles en plastic vides (pour remplir les fioles), des bracelets élastiques (???), une petite bombe de peinture métallisée,trois calcifs et deux chemises, un nécessaire de toilette garni, une boîte avec des médocs ... et un ballotin standard de pralines Léonidas.

Si vous le rencontriez, cédez-lui le passage ! Il peut être irascible...

Une fois sur place il achètera 2m de tasseau pour en faire 4 piquets de 50cm... Tout cela pour aller faire joujou quelque part en Bourgogne.

Il a de ces marottes !

 

06/01/2018

CHANCE !

 

26648144_1357189264393228_726784858_n.jpgj'ai eu la fève !

IMAGINATION ENFANTINE.

Au mois d'août 1956 je devais recevoir les vaccins en vue de mon départ au Congo : fièvre jaune, choléra, typhus.

Le vaccin anti-typhique était le plus pénible : piqûre dans le dos très vite suivi d'une forte réaction fiévreuse. La vaccination avait lieu à Bruxelles et je devais rentrer chez moi par le train et le vélo. On m'avait donné deux cachets d'aspirine à prendre dès que la fièvre survenait. Evidemment, je n'ai pu les avaler qu'une fois à la maison. Et là, tout de suite je me suis couchée car j'étais vraiment malade.

Mon petit frère Pierre était au courant que toutes ces choses se passaient parce que j'allais partir en Afrique.

Il était fort intrigué et venait me voir dans ma chambre. Il n'y est resté que quelques secondes avant de s'élancer dans les escaliers en criant :

- Maman ! Maman ! ça commence déjà ! Elle est déjà toute rouge... demain elle sera noire ! 

05/01/2018

MURPHY S'EN EST MELE...

Nous étions bien contents de ne pas habiter l'Isère : quelle misère !!!

Quand nous avons pris la route pour Lille, le temps était sec et le vent supportable : nous étions de nouveau CONTENTS.

Sur place, alors que mon portable m'annonçait que j'avais perdu toute "connectivité", j'ai quand même pu souhaiter un bon anniversaire à Katrien, ma gentille belle-fille. Les trucs que Jipi avait à accomplir là-bas n'ont souffert d'aucun retard (la lessive de la literie et le nettoyage de l'appart, non plus) si bien que nous avons pu prendre le chemin du retour un jour plus tôt.

CONTENTS ! Parce qu'il ne pleuvait pas et qu'il n'y avait pas d'encombrement sur l'autoroute.

Nous en avons profité pour nous arrêter au supermarché faire quelques emplettes pour la semaine. TOUT ETAIT PARFAIT.

D'est alors qu'on est rentré dans le garage : nous avons constaté avec GRAND PLAISIR que l'éclairage au néon défectueux avait été remplacé par des luminaires aux LED : MERVEILLEUX !

La serrure de la porte qui sépare le garage de l'entrée avec les caves avait été réparée : MERCI MADAME LA PROPRIO.

TROP DE JOIE, TROP DE BONHEUR ?

Voilà : l'ascenseur était vraiment en panne ! Nous étions au sous-sol avec nos gros sacs... 5 étages à monter. 

MURPHY avait mis son grain de  sel.

... Nous venons enfin de récupérer de notre fatigue, juste à temps pour nous tremper dans une luxure bien méritée...

 

 

03/01/2018

QUAND J'AI VU

l'autre nuit vers 4 heures qu'il tombait des trombes d'eau et que le vent soufflait comme une furie, je me suis recouchée pour laisser passer...

Suis toujours sous la couette.

Réveillez-moi par exemple vendredi au matin s'il fait vraiment meilleur. Sinon, je continuerai à roupiller tout mon soûl.

 

P.S. C'est à Lille que je dors...